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一定要讓女朋友和閨蜜大量聚會！
你真的很喜歡跳起來！跳舞的妹子身材棒，最好看了。
妹子，你家夏天不用開空調(diào)吧！大風(fēng)帶來了我的熱情。
我妻子說當(dāng)我和我女朋友在一起的時候，我放大了照片，發(fā)現(xiàn)我是綠色的！
示愛有風(fēng)險！姐姐，下次別這樣示愛了！
這也許是大自然的魅力所在，有些事情超出了我們的想象！
這是我最好的朋友和我最好的朋友之間的直接競爭！
今天帶大家見識下一根包！
當(dāng)面對鏡頭的時候，居然還害羞了！
乒乓球的廣場舞打法！
搞笑段子 1.平時一直是我陪兒子去補數(shù)學(xué)，今天臨時有事讓媳婦陪他去。剛?cè)ゲ痪茫医拥嚼蠋煷騺淼碾娫挘?ldquo;亮亮爸爸，你今天怎么沒陪他來上課？他在課堂上都睡著了。”我：“今天有點事，我媳婦不是在嗎？”老師：“你媳婦呼嚕聲比你兒子還大！”我…… 2.昨天去姐家里蹭飯，姐姐帶著小外甥女去買菜，我與姐夫坐屋里聊天。正聊得盡興，姐夫電話響起！接聽后，電話那頭傳來姐焦急的聲音：“女兒在菜市場走丟了，你快過來！”倆人火急火燎的出門，剛下樓就看到小家伙往這邊跑，姐夫立馬沖上前把她抱懷里。只見其哇哇大哭道：“爸爸！媽媽讓我弄丟了，你快去找！” 3.一只小鳥凍僵在地上，牛走過來在它身上拉了一 堆屎。小鳥躺在溫暖糞里，如獲重生，高興 的唱起歌。貓順著聲音發(fā)現(xiàn)了牛糞下的小鳥 ，快速拖了出來便吃掉了。所以說：往你身上拉屎的不一定都是你的敵人；把你拖出糞堆的不一定都是你的朋友。 4.一次兄弟幾個一起去飯店吃飯，中途有個兄弟喝得有點醉了去廁所，上完廁所回來很驚訝地告訴我們：“這家飯店的生意太好了，連廁所里都擺著一桌！”兄弟們正奇怪的時候，一伙人拿著灑瓶沖了過來，揪起那哥兒們衣領(lǐng)就要打。 5.大學(xué)第一學(xué)期，為了減肥，吃飯就只打一兩米飯加一個素菜。“小美同學(xué)，這個紅燒肉快嘗嘗！” 奇怪的是，來隔三差五就遇到同學(xué)給我加菜，還要監(jiān)督我吃完。后來才知道我只吃米飯素菜的事，被班長無意看到，他以為我家庭條件不好，舍不得吃東西，組織大家給我加菜……減肥計劃破產(chǎn)！ 6.表弟直男癌晚期，每次談女朋友都因為太直男或者不會送女朋友禮物而分手，這次又交了個女朋友，為不知道送什么禮物而發(fā)愁，我苦口婆心對他說：阿弟，你不知道女孩喜歡什么，你就送她金啊銀啊花啊這些，女孩子基本都喜歡這些。聽我說完，他立刻跑到超市買了幾瓶金銀花！ 7.兒子今天和我老婆說：媽媽，爸爸說家里有個母老虎在哪里？快讓我看看！媳婦給了兒子十塊錢，說乖，想買什么就去買什么，兒子出去后她就插上了門……然后我的嘴巴就腫了！ 8.一同事歌唱的不堪入耳朵，但挺能活躍氣氛的。一次ktv嗨皮完買單時，老板默默的抽著煙，憂郁的眼神看著我們：“兄弟啊，給你們個五折優(yōu)惠，你們下次去禍害旁邊那家吧！”老板你怎么可以這樣呢？隔壁那家他也是這么說的。 9.一個男生最近閨蜜三個月了，閨蜜比較矜持，一直沒有答應(yīng)他。后面一次他們出去玩，閨蜜準(zhǔn)備答應(yīng)他的。但是玩的時候閨蜜的手鐲碎了，閨蜜說：“傷心，一萬塊錢就這樣沒了。”第二天，男生發(fā)來微信說：“我賠不起錢給你，我們算了吧。” |
